(для тих хто не читав М. В. Гоголя)

Ну, для початку, ПРИВІТ всім, хто мене зараз читає. Ніколи не вміла зв’язно формулювати свої думки (особливо в письмовому вигляді), але зараз аж розпирає від бажання поділитись поганим досвідом! Натхнення хоч відбавляй, в кутку тріпає облізлими крилами замизгана  муза із поломаною  лірою, в голові кавардак , в принципі все готове…

Отже, почнемо. Якось на початку січня цього року мене почало мучити одне  дивне і незрозуміле бажання. Я вже і пила заспокійливе і трусила головою і скакала на одній нозі, але бажання не пропадало, а тоді! Бздинь! Мене осяяло - я дуже хочу Інтернет!!!!

- Ніякого Інернету! - авторитетно заявив мій чоловік. І син додав :

- Ага! Як тато сказав - так по-маминому і зробимо!

Отже на сімейній нараді ми всі порадились і я вирішила - ХОЧУ і крапка! Не має ніякого значення, що мені вже 40 і зі всієї оргтехніки я тільки недавно осилила електрочайник. Все одно ХОЧУ!

От тут появилась проблема - як краще під’єднуватись до того інтернету. Можна під’єднатись через кабельне, можна через мобільного оператора і т.д. і т.п.

Фе! Зараз скажете Ви - подумаєш, знайшла чим здивувати. Та зараз тих Інтернетів  відро на гривню - вибирай який хочеш. І я вибрала. Вирішила - куплю стартовий пакет «Лайф»,  модему не потрібно  (замість модему буде телефон) візьму безлімітку  (оплата в місяць влаштовує) і все! Я там, в системі!!! Ну,  як  каже мій молодший брат:

- Дєвка сказала - дєвка зробила !

Стартовий пакет від «Лайфу» - є! Налаштування - є! Поповнення рахунку на 127 грн. (вартість інтернету в місяць) - та раз плюнути! Кажу чарівне слово - АХАЛАЙ-МАХАЛАЙ! Тьху, перепутала… Не так, ага - ось воно - АЛОХОМОРА!!!  Все,  двері відкрились  - я в ІНТЕРНЕТІ, всесвітній  мережі! Ура!  Ну що ж, пробуємо повільно розібратись що до чого,  враховуючи свій вік і посередні  розумові здібності.

Вау! Так сказала я в січні. Два рази Вау! казала в лютому і в березні…

Правда бентежило одне - раніше я користувалась Київстаром  і там постійно приходили СМС-ки: «шановний абонент, ваш тарифний план такий-то, з такого-то числа в нас є ще такий-то тариф і ще ось такий а ще ось така акція , а з такого числа  тариф буде такий -то , за детальною інформацією подзвоніть туди-то». А ось від «Лайфу»  по кілька разів кожного дня приходили повідомлення приблизно такого змісту :

«Відправте СМС на такий номер і вам буде щастя», «відправте СМС на такий номер і виграйте чайне ситечко», або «виберіть із вказаних варіантів правильний:

Який із наступних продуктів не є їстівним?

А. Яблуко       Б. Ковбаса      С. Огірок        Д. Бетонна плита

і  відправте СМС на такий-то номер,вартість СМС  2грн. (точної цифри не пам’ятаю)» . Такі повідомлення дуже дратували , але я оптиміст (навіть на могилах бачу не хрестики а плюсики), і тому мужньо терпіла, бо це означало, що Лайф пам’ятає всіх своїх клієнтів і турбується  про їхнє матеріальне становище (може і справді виграють якусь носову хусточку) і взагалі-то  інтернет для мене важливіший за все.

Так я думала поки не  наступив квітень… Поповнювати рахунок я повинна до 23 числа (включно) до 24:00 год. кожного місяця.

Рівно в 15:30 23 квітня я поповнила рахунок на 130 грн. (127грн. на інтернет і 3грн. на всякий випадок. Того ж вечора о 21:00 вирішила почитати свіжі новини. А ну ж у Верховній Раді  нафтові магнати влаштували стриптиз-шоу  і тому такі високі ціни на бензин (бо стриптизерам треба заплатити), а може в місті біля нічного бару бачили НЛО а енлонавти сиділи і енлеокали з місцевим контингентом, а потім співали «Ще не вмерла…», або в якомусь борделі бачили снігову людину (подібну на когось із відомих міністрів), яка не заплатила за послуги і тікала залишаючи велетенські сліди самі знаєте чого, а може п. Тимошенко Ю. в дитинстві викрадали гноми  і тому вона пильнує газопровід бо він може пошкодити їхні халупки,  або ще краще - на головного податківця напала чупакабра, випила в нього всю кров (як він з нас) і вигризла нутрощі. Одним словом - хотіла поцікавитися новинами політики і бізнесу. А ви про що подумали???

Десь через півгодини мій інтернет вирубався  і відповідав тільки одне - неможливо знайти сервер. Хвилин 15 можна було спостерігати за тим, як збентежена  сорокарічна жінка   сидить і розгублено тикає одним  тремтячим пальцем у всі кнопки, які тільки знайшла на клавіатурі, а поруч валяється на килимку мертва комп’ютерна мишка. Через кілька секунд   по спині пішов холодний піт…

«Можливо, я, поповнюючи рахунок на «Лайф»,  вказала неправильно номер телефону і мої ріднесенькі кровні  130 гривеньок пішли якомусь сопляку, який зараз  сидить і дзвонить на халяву в секс по телефону». Швиденько перевіряю рахунок. Ну точно! На рахунку 0 грн. 0 коп.! Але стоп. Є повідомлення про те , що мій рахунок поповнено на 130 грн о 15:30. Значить поповнила я правильно, а в мене з рахунку через кілька годин просто пропала вся сума! НУ ВАЩЄ  ПОВНИЙ  КАПЄЦ!!!!!

Ну що ж, будемо дзвонити до оператора «Лайф». Хвилин через 5 відбувається  така розмова (майже дослівно):

Оператор (радісно): - Здрастуйте! Я ваш оператор. Мене звати Дмитро (Віталій, Віктор, а може ще якось, точно не пригадаю). Чим я можу вам допомогти?

Абонент (доброзичливо): - Добрий вечір! Мене звати пані М. я користуюсь вашим інтернетом, за який оплачую щомісяця 127 грн. Сьогодні я поповнила рахунок на 130 грн., зайшла на сайт почитати новини і через півгодини інтернет відключився, а на рахунку ні копійки, тобто гроші десь пропали (далі йде перевірка оператором телефону, перевірка останніх номерів, на які я дзвонила і т.д.)

Оператор: - Гроші у вас не пропали. Просто ви користувались  інтернетом і використали цілих 25 Мб по ціні 6 грн. з копійками (враховуючи ПДВ)  за 1Мб, на загальну суму 130 грн.

Абонент (нетерпляче): - Одну хвилину! Вже кілька місяців я користуюсь вашим інтернетом по такому тарифу - 10 Гб за 127грн.  на місяць.  Сьогодні вдень я оплатила вищевказану суму, а ви мені розказуєте про якісь 25 Мб по ціні 6 грн. з копійками. Що з вашими тарифами коїться?!

Оператор (стримано): - Ні . Ви не оплатили даної послуги в повному обсязі вартості.

Абонент (здивовано): - Га ???!!!

Оператор: - Вартість інтернету в 10 Гб становить на місяць 154 грн. а ви оплатили тільки 127грн. і тому ви їх уже використали по тарифу, який я вам уже пояснив.

Абонент: - А що це за сума 154грн., звідки ви її взяли?

Оператор (добрим, як в Діда Мороза з подарунками, голосом): - Кілька тижнів тому вартість вказаної вами послуги помінялася і тепер становить не 127грн., а 154грн.

Абонент (розгнівано): - Яке ви мали право підняти вартість послуги без попередження клієнта!!! Від вас за весь час не було жодного повідомлення   про зміну тарифу ані єдиного слова!!! І  нарешті, якщо вже піднявся тариф і мого поповнення не вистачало,  повинна була прийти СМС-ка про те, що суми на рахунку не вистачає для оплати і дана послуга буде відключена!

Оператор (радо): - Ми давали повідомлення про зміну тарифного плану!

Абонент (злий як сич): - Де давали?! Листом по пошті відправили чи як ?!

Оператор (напам’ять як «Отченаш»): - Згідно чинного законодавства ми не зобов’язані повідомляти про будь-які зміни всіх клієнтів персонально, а маємо право розмістити дане повідомлення в засобах масової інформації. І таке оголошення було в газеті!

Абонент (очманіло): - Оппа!!! А в якій, якщо не секрет?

Оператор: - В газеті «Голос України».

Абонент (тупо): - В якій ???!!!

Оператор (дуже ласкаво):  -  «Голос  України» !!!

Абонент (сумно): - Ви б іще помістили його в журналі «Малятко» або «Садівник» між оголошеннями про перегній та в’язку собак, там напевно ще менший тираж і ще менше користувачів  інтернету його читають.

Далі  я зрозуміла, що законним шляхом нічого добитися не зможу, гроші уже пропали, і сказала оператору «Лайф», що постараюсь всім розказати яким саме способом вони вони видурюють гроші  і я ще їм покажу Кузькіну мать.

ДЛЯ ТИХ, ХТО НЕ ХОТІВ ЧИТАТИ ВСЕ ВИЩЕСКАЗАНЕ!

В двох словах поясню: «Лайф» змінює вартість послуги «Мобільний інтернет», не попереджаючи клієнтів повідомленням , а просто розміщує в якійсь газеті невелике оголошення про зміну тарифних планів і все! Фіть! Ваші грошики тю-тю! Потім ви можете хоч битись головою об стіну, хоч слиною бризкати зі злості - нічого вже не поправиш!

Мораль  1:  Закон про операторів мобільного зв’язку - недосконалий.

Мораль  2:  Перш ніж купувати стартовий пакет «Лайф» -  прочитайте цю статтю.

Мораль  3:  Прочитайте і  запам’ятайте перших дві моралі.

Все. Всім кому вистачило терпіння прочитати до кінця -  велике спасибі ! Хто прочитав - передай далі, а коли передаш всім - то буде тобі  велике щастя!!! Па-па.

Автор: Пані М.

Сюжет ролику простий та невибагливий: кожна футбольна зірка переживає у своїй уяві можливі наслідки успішного або провального ходу гри під час напруженого матчу. А, ось, саме відео:

Джерело: Watcher.

Відео хитання мосту через Волгу можна подивитися нижче:

І не спеціалісту з мостобудування зрозуміло, що амплітуда коливань істотно перевищила гранично допустиму.

Як повідомлялося в ЗМІ, міст ще зовсім новий і зданий в експлуатацію півроку тому (10 жовтня 2009). Його будували 12 років.  На будівництво мосту витрачено 2,5 млрд рублів. Фахівці компанії “Волгомост“, які будували міст, стверджують, що він є одним з найбільш надійних та відповідає всім технологічним вимогам.

Можливою причиною коливань називають сильний вітер або ж підземні поштовхи. Але точну причину коливань фахівці наразі назвати не можуть.

Як не дивно, поверхневий огляд мосту після інциденту показав відсутність видимих ушкоджень і деформацій.

Ось, декілька з тих витворів совєтської думки, які увійшли до збірки «1001 радянський політичний анекдот». Я вибрав декілька кращих, на мою думку, а також переклав їх на українську.

(Не знаю… Але чогось накотила на мене ностальгія… Не за часами, а за дитинством. Ну, нічого — минеться.)

***

Соціаліст, капіталіст та комуніст домовилися зустрітися. Соціаліст запізнився.
— Вибачте за запізнення, стояв у черзі за ковбасою.
— А що таке черга? — запитав капіталіст.
— А що таке ковбаса? — запитав комуніст.

***

Розквіт комунізму. Оголошення на дверях продуктового магазину: сьогодні в маслі потреби немає.

***

— Чи є комунізм наукою?
— Ні. Якщо б він був наукою, його б спочатку випробували на собаках.

***
— Яка різниця між математикою та науковим комунізмом?
— У математиці щось дано і щось потрібно довести, а в науковому комунізмі все доведено і нічого не дано.

***

Найкоротший анекдот: комунізм.

***

На порядку денному колгоспних партзборів два питання: будівництво сараю і будівництво комунізму. Зважаючи на відсутність дощок відразу перейшли до другого питання.

***

Плакат на Артилерійській Академії: Наша мета — комунізм!

***

— Скажіть, це вже комунізм чи буде ще гірше?

***

— Чи можна побудувати комунізм?
— Побудувати-то можна, але от вижити при ньому — навряд.

***

Екскурсовода в пеклі запитали:
— Чому Гітлер стоїть у лайні по шию, а Сталін лише по пояс?
— Тому що Сталін виліз на плечі Леніну.

***

Космонавти, запущені в космос за Хрущова, а повернулися при Брежнєві, рапортували:
— Готові виконати завдання будь-якого радянського уряду!

***

— Чому Андропов, а потім Черненко на засіданнях Політбюро були обрані одноголосно?
— Тому що у Андропова був найгірший аналіз нирок, а у Черненко найгірша кардіограма.

***

Два старих більшовика:
— Пам’ятаєш, Васю, як ми брали Зимний?
— Так, погарячкували …

***

— Що було раніше — курка чи яйце?
— Раніше було все!

***

Чоловік застав дружину з коханцем:
— Не будь я членом партії, я б поламав тобі усі ребра! Не будь я членом партії, я б викинув тебе з вікна! — кричить чоловік.
— Слава КПРС! Слава КПРС! — здіймає руки дружина.

***

Колгоспник посварився з дружиною і погрожує вступити в партію.
— Я тобі, стерво, такого сорому нароблю!

***

— Чим дружина утримує чоловіка?
— Німкеня — справою, француженка — тілом, іспанка — грацією, російська — парторганізацією.

***

— Рабинович, ви читаєте газети?
— Звичайно! інакше звідки б я знав, що у нас щасливе життя?

***

— Що спільного між сапером і редактором газети?
— І той і другий помиляються тільки раз у житті.

***

— Від чого більше користі — від газет чи від радіо?
— Звичайно, від газет. В газету можна загорнути оселедець!

***

— Чи можна загорнути автобус в газету?
— Можна, якщо в ній надрукована промова Хрущова.

***

— Яка різниця між песимістом і оптимістом?
— Песиміст — це добре інформований оптиміст, а оптиміст — добре інструктований песиміст.

***

Медкомісія обстежує ідіота:
— Ваше ім’я?
— Беее …
— Прізвище?
— Меее …
— А який зараз рік?
— Ювілейний.

***

— Ви вже запаслися милом і пральним порошком?
— Ні, а що?
— Ну, як же, адже Хрущов тепер взявся за хімію!

Боротьба з цим сміттям — дуже клопітка і марудна праця для кожного модератора. Спочатку, коли веб-проект ще «нікому» не відомий, спаму не так багато, але зі зростанням «популярності» вашого сайту,  кількість спаму лавинно зростає.

Перша думка — видаляти спам самотужки (вручну). Дана ідея має право на існування і вона єдина, що на 100% якісно забезпечує захист веб-ресурсу від спаму. Але є й інша сторона медалі — ви витрачатиме «купу» часу на протистояння зі спамерами, замість того, щоб тішити своїх відвідувачів якісним новим матеріалом. Що ж робити?

Ця «неприємність» (я про спамерство) виникла не у нас перших, тому давайте розглянемо, що нам стане в нагоді. Або навіть не так загально. Давайте я розкажу вам про свій досвід у боротьбі зі спамом на моїх блоґах.

Я використовував / використовую  наступні методи захисту:

• Стоп-слова («чорний список»). Як вам, мабуть, відомо WordPress має можливість вести т.з. «Чорний список», в який можна заносити слова чи вислови, що заборонені для введення відвідувачами в коментарях. Спосіб дієвий, але дуже марудний, адже зрозуміло, що всі «погані» слова вносити не легка справа та й спамери постійно вигадують щось нове. Отже, від стоп-слів я не відмовився, але не сильно на них покладаюсь.
• Akismet — цікавий плагін для захисту від спаму в коментарях. Він звіряє коментарі з тими, що є в його базі, щоб визначити, чи схожі вони на спам чи ні. Akismet — надзвичайно ефективний сервіс з мінімальною кількістю помилкових спрацьовувань. Його роботу я був задоволений, але з боку добропорядних відвідувачів інколи були нарікання по його роботі. Тому я продовжив свої експерименти. На черзі були каптчі.
• SI CAPTCHA. Найпоширеніший нині спосіб захисту від спаму — це, мабуть, каптча (CAPTCHA) — комп’ютерний тест, який використовується для того, щоб визначити, хто використовує систему — людина чи комп’ютер. Як, скажете, найпоширеніший, якщо ви навіть не чули такого хитромудрого слова?! Воно може й так, але  важкозрозумілий текст з картинки у  поле ви напевне вносили, просто не знали, як даних механізм захисту називається. Щоб не перегромаджувати дану статтю спец. термінами, насмілюсь запропонувати вам довідку по ньому з Вікіпедії. Ну, так от. SI CAPTCHA додає у форму коментарів і реєстрації картинку, з якої треба ввести символи. Такий спосіб добре відсікає спам-коментарі і особливо добротно працює у зв’язці з Akismet. Але, погодьтесь, примушувати відвідувачів вводити каптчу якось неправильно — це може відбити у них бажання залишити коментар. Тому я вирішив спробувати плагін WP-SpamFree, який мені порадили блоґери masterpiecer та lilumi.
• WP-SpamFree — його перевага в тому, що в ньому не використовується каптча і не треба підтверджувати свою «людяність» будь-яким іншим чином. Ви просто вмикаєте плагін WP-SpamFree і насолоджуєтесь веденням блоґу. Детальніше про роботу цього плагіну читайте тут → Плагин WP-SpamFree убивает 99% автоматического спама (стаття з блоґу tods-blog.com.ua). WP-SpamFree стоїть на декількох моїх блоґах і понині (на даному блозі також), ним я цілком задоволений.

Це звичайно не вся обойма бравого веб-майстра. Можна ще застосувати по відношенні до спамерів  використання служб аутентифікації чи реєстрацію коментаторів (недолік: ви відсіюєте лінивців, які готові залишити на сайті коментар, але не бажають реєструватися).

Читайте також:

• Способи захисту сайту від автоматичного заповнення Web-форм (спеціалізована стаття з мого IT-блоґу).
• Способи захисту від спаму (стаття з блоґу skinik.name).
• Як боротися зі спамом в коментарях (стаття з блоґу blogoreader.org.ua).

Вже традиційно під Новий Рік Google перераховує значення PageRank для сайтів. Поточний рік не став винятком — перерахунок відбувся сьогодні (і ще, мабуть, відбувається, адже даний процес доволі тривалий). Нагадаю, Google робить це не так часто — 1 раз на 3-4 місяці. Якщо ви не в курсі, що таке Google PageRank, то це алгоритм розрахунку авторитетності веб-сторінки, розроблений інтернет гігантом для покращення якості результатів пошуку.

Детальніше про даний показник можна прочитати в статті «Що таке Google Page Rank?» (Сергій Пішковцій).

PageRank своєї веб-сторінки можна визначити або за допомогою Toolbar’а від Google (для браузера) або ж на сайті, який має таку функцію. Ось, лише деякі з них:

• http://www.prchecker.info/
• http://www.pageranktool.net/
• http://zhilinsky.ru/checkpr/
• http://www.selfseo.com/check_google_pagerank.php

А зараз трохи про зміни, які приніс Google в переддень Нового Року, на моїх веб-проектах.

* знаком ↑ позначається зростання показника, а ↓ — спадання.

Сподіваюсь у вас лише зростання. Гарного Нового Року. Почуємось.

Кілька днів тому службі підтримки Work.com.ua почали надходити тривожні сигнали від користувачів, які повідомляли про те, що від імені сайту проводиться розсилка з пропозицією відправити SMS на короткий номер і розмістити своє резюме на десяти провідних сайтах з працевлаштування.

Як зазначає керівництво сайту з працевлаштування, вони такої розсилки не проводили. Адже розміщення резюме на  Work.com.ua є абсолютно безкоштовним і не потребує будь-яких активацій через SMS.

Як відрізнити шахраїв?

Найпростіший спосіб відрізнити шахраїв — це перевірити чи є інформація, яка Вам прийшла в листі, на офіційному сайті.

Якщо лист надсилається офіційно, то

1. Зміст листів завжди має посилання на сайт, де вказана більш детальна інформація.
2. Посилання має вести на фірмовий сайт з адресою: work.com.ua або work.ua.

Перевіряйте інформацію з листів і довіряйте їй, якщо тільки аналогічну інформацію ви знайшли і безпосередньо на офіційному сайті. Якщо на сайті інформації, надісланої в листі, немає, то це однозначно свідчить про шахрайство. Якщо у вас є сумніви — напишіть в службу підтримки.

Розкажіть друзям

Шахрайство швидко закінчиться, якщо всі будуть знати, як йому протистояти. Памятайте! Обманюють тих, хто дає себе обманути. Хай щастить!

(Відео одного з найпопулярніших мультиків в Мережі про кота Саймона)

Всі мультфільми малюються аніматором Саймоном Тофілдом в ручну, тому мультики виходять так довго. На офіційному сайті котяри можна знайти всі серії про витівки цього чотирьохлапого друга людини (їх там небагато).

Офіційний сайт мультфільму Simon’s Cat — http://www.simonscat.com/.

Девайс виконаний з чорного пластику. Лицьова сторона глянцева і має лише три кнопки: відповідь на дзвінок, меню і відміна дзвінка. Апарат зручно лежить в руці, ну, принаймні у моїй.

Nokia 5800 XpressMusic працює під керуванням операційної системи Symbian. Правда, тішитися з того чи плакати я поки не знаю. Читав коментарі, що версія  Symbian для даного пристрою ще глюкавить. Тому подивлюсь…

Мобільний має Wi-Fi, який я вже встиг тестанути в кафешці поряд з роботою.

Ну, що ж загалом я задоволений, як фотознімками, так і швидкодією машини. Правда при поганому освітленні фото виходить кепське (спалах не сильно допомагає). Якщо говорити про музику і відтворення відео, то воно на найвищому рівні.

Кому цікаво, більше про сам телефон читайте на сторінці http://ru.wikipedia.org/wiki/Nokia_5800.

P.S. Варіант встановлення SIM-карти в цій моделі доволі незвичний. Щоб запхати / витягти SIM-карту необхідно випхати акумулятор і стилусом, який йде у комплекті, висунути SIM-карту, інакше не вийде. Але то радше не незручність, а так до слова.